ダイエット4日目！自分の未来像ってイメージできますか？

ダイエット4日目のブログでございます。

ブログは4日目だけど、実はダイエットは15日目。

一番最初がMAX68.0ｋｇ以上あったので、-2.0ｋｇは達成してるんですが、なんだかモチベーションが上がらない。

目標もなんだか曖昧だし、心は妙にもやもやするし「乗り気じゃない～！」って言って投げ出してしまいたくなる1日でした。

今日は食事も味気なくて運動もウォーキングだけというなまけっぷり。

「そんな日もあるさ～」って言って流したいけど、根が超絶頑固で真面目すぎて流せるものも流せない。「ぐぎぎぎぎぎ～！！」と歯を食いしばっているような感じです。

きっと今日は雨が降ってて、ちょっと気持ちも落ち込み気味なんでしょうね。

明日はもうちょい元気が出るように、ロックやお笑いでも見ようかな。

アニメは調子のいい時に全力で楽しみたい。

好きなものだからこそ、中途半端に手を出したくないなーって思ったりもする。

好きなものこそ、心から「楽しい！」って思える時にしたいよね。

 今日の体重

今日の体重は一昨日に逆戻り。

落ちたのは嬉しいけど、なんだか感動が少ないかも。

筋肉量増やしたいな。

• 体重　　　（-0.4ｋｇ）
• 体脂肪率　（-0.1％）
• 筋肉量　　（±0％）

20代女性の平均的な筋肉量が39％なので、かなり筋肉が落ちて脂肪が多いことがわかります。

体型的にも、お腹の脂肪が多くて完全に「おばさん体型」です。

人生で一度も痩せたことがないから、なんとなくイメージしづらいんですよね。

たしかに痩せた人やアイドルの体型とかは見てはいるんですけど、なんだか別次元って感じで、遠い人のように感じちゃう。

気持ちのコントロールってすごく難しい

「なりたいから頑張る！！」というより「なれる…のか？」という疑問符の方が多いかも。

実際こう言うのって、すごく性格が出てくるなぁって最近思います。

ここ数日のブログをご覧になった方は、なんとなくお察しかもしれませんが、杉あやはめちゃくちゃネガティブ思考（ネガティボー）です。

不安性だったり心配性だったり、学生の頃から多少変わったとはいえ、やっぱりニョキニョキ顔を出してくる瞬間が多いです。（今日はネガティブキノコまみれって感じです）

もちろん、こういうのってマインドコントロールの問題なんで、かなり未熟なんだなぁ…って思ってたりもします。ようは「気の持ちよう」だったり「気をそらす」ことがまだまだ下手くそなんですよね。

ダイエットもブログもマインドも、一緒に一気に鍛え上げていけたらなって思います。

そしたら体が変わる以上に、なんだか無敵になれる気がしません？

今はその日の感情に揺れて書き綴っているブログも、1ヶ月後、3ヶ月後には大きく変わっていけたらなって思います。

「人間変わろうと想えばその日に変わる」って、昔友人が言ってました。

私はどんな人間になりたいんだろう…。

ブログを見ている皆さんは、どんな自分になりたいですか？

自分のなりたい未来像を考えてみよう

一人じゃ考える事が難しくても、誰かと一緒なら考えられるはず。

私の場合は、ブログを見ているみなさん。

ブログを見ている方は、今この文章を書いている私と。

まぁ、なにか考えられるきっかけになれれば嬉しいです。

どんな人になりたい？

 私の場合はシンプルに「強くてカッコイイ人間」になりたいです。

物理的に強いわけじゃなくて、「心が強い」人。

かわいくて綺麗よりも、「クール」で「カッコイイ」人。

女性としてではなく、「人間として」なりたい。

 そんな気持ちがあります。

心が強いってのも掘り下げれば色々あります。

例えば、芯がある人。自分の意見がある人。人を助ける心がある人。自分に打ち勝つ人。最後まで貫き通す人。素直に相手を受け入れられる人。

私の思っている「心が強い人」はこんな感じ。

クールでカッコイイってのは、なりたいからというよりなりやすいからかな？

私の顔はジャンルに分ければ「男顔」で、宝塚でいう男役っぽい顔。だから、一番近いのは「カッコイイ」。まぁ、自分もカッコイイ服装好きだからね。

「クール」ってのは、冷たいって意味じゃなくて「ブレない女性」ってイメージ。

芯がある女性って最高にクールだと思う。

女性じゃなく人間としてってのは…なんとなくかな。

人間性を高めたいって意味もあるかも。

書き出せばわかるんだけど、自分のなりたい像って意外と明確にあったりする。

けど、批判されるのが怖かったり、自分に自信が持てなかったりで表に出せなかったりする。だから、考える事も放棄してしまうのかもしれない。

こんなにも明確な「なりたい自分」があるのにね。

どんな未来を生きていきたい？

うつで落ち込んでいる時は、正直　朝が来ることも嫌だった。

眠ったらすぐに朝が来ちゃうから、それが嫌で眠れない日ってのがずっと続いてたよ。

必ず朝は来るのにね。今はもう大丈夫だけど。

朝が来ることが嫌なのって、「自分のなりたくない未来がくる」からだと私は思っている。一番眠れなかった時期は、生活のために仕方なく自分に向いていない仕事をパニクりながらやってた時期だから。そりゃ、朝も嫌になるよね。

今の自分にとって生きたい未来ってどんな未来だろ？

あなたはもう、思い浮かべられていますか？

私の場合は、こんな感じかな。

• 仕事は在宅でしたい（会社に属するのはホント苦手）
• 旅をしながら生きたい（英語喋れなくてもいいから、いまからしたい）
• 全力で表現がしたい（絵も文も好きだけど、やっぱり全身で表現がしたい）
• 全力で恋愛がしたい（この人だ！！っていうのイイよね）
• 一度は結婚して出産したい（一度でイイかな。今のとこ）

すっごいシンプル。意外と5つしかない。

4番目と5番目を抜けば、「旅しながら表現をして生きる」ってのが私のやりたいことだね。すっごいアクティブ。え、ネガティブどこいった？？？

意外と自分の望む未来ってのは大雑把かも。それでも良いと思う。

現状のことを考えれば、生活費や人間関係とかで身動き取れないかもしれないけど、そんな中でも、1つや2つは叶えられそうだね。

 あっという間に完成

きちんとブログを見て、一緒に考えてくれた人なら、少しは自分のなりたい像（ビジョン）が見えたかな？　少しでもこのブログが何かのきっかけになればいいな。

んで、なりたい像ができたってことは…もうわかるよね？

あとは、なりたい自分に近づけていくだけ

物事はいつだってシンプル。複雑に頭抱えたって、紐解けば単純。

なりたい自分が分かれば、なりたくない自分を「遠ざけて」いけばいい。

私の場合なら、

「ブレない女性」になるにはクヨクヨする必要ある？

「芯がある人」になりたいなら、他の人の意見に流される？

「会社に属したくない」のに、いつまで自分に嘘をつき続けるの？

求めている自分を全部叶えてあげることは、とても難しいかもしれない。

でも、不可能じゃない。

可能性はいつだって自分の内側に残っている。

行動するかしないかの問題…でしょ？

私は行動することがとても遅いタイプで、いつも自分に言い訳してるタイプ。

でも、ここまで書けば否が応でも自分と向き合うことになるし、ここまで見てくれたあなたに対して嘘もなく書いたんだから、ここで「行動しませーん」ってのはかっこ悪いよね。

だから、まぁ…多少でも明日から変えていくよ。

せっかくこうして最後まで見てくれたのも、何かの縁だと思うし。

文字ではあるけど、少しずつ成長していけば背中を押せるくらいの励みにはなれるかな？

もしよかったら、めんどうかもしれないけど、あなたがどういう自分になりたいか、Twitterでもコメントでも教えてくれると嬉しいな。

一緒に頑張っていける仲間は、一人でも多い方が楽しいからね。